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Aug 26, 2023

¿Puedes aprender a coquetear?

Una serie sobre lo que sucede cuando dejas el teléfono y conoces gente cara a cara. Una serie sobre lo que sucede cuando dejas el teléfono y conoces gente cara a cara. Este artículo fue presentado

Una serie sobre lo que sucede cuando dejas el teléfono y conoces gente cara a cara.

Una serie sobre lo que sucede cuando dejas el teléfono y conoces gente cara a cara.

Este artículo apareció en One Great Story, el boletín informativo de recomendaciones de lectura de Nueva York. Regístrese aquí para recibirlo todas las noches.

En algún momento de los últimos años, me di cuenta de que había dejado de hacer contacto visual con extraños. Me mudé de la casa de mis padres, donde viví durante los primeros meses de la pandemia, y regresé a la ciudad. Pero rara vez salía de mi vecindario o incluso de mi estudio, y nunca me desenvolvía por completo en la vida personal. No hubo más encuentros encantadores con baristas, ni bromas dentro de sudorosos gimnasios en sótanos, ni conversaciones entabladas en bares de vinos con poca luz ni fiestas de inauguración. “Eres tan bonita”, me dijo recientemente la anfitriona de la recepción de un hotel en Bowery después de que la presioné para que me conectara con Wi-Fi en el vestíbulo. Nerviosa, le devolví el cumplido: ¡Gracias! Fuera de mi boca, las palabras imitadoras sonaron empalagosas y poco sinceras, y ella hizo una mueca: no había Wi-Fi gratuito.

No siempre fui así. Aunque nunca fui una persona segura de sí misma, una vez me consideré una coqueta segura de sí misma. No había nadie con quien no coqueteara: camareros y traficantes de marihuana, autores a los que seguía en Instagram, amigos enamorados en nombre de esos amigos. Fue divertido y medimos nuestros éxitos por la cantidad de mensajes directos cachondos recibidos. No quiero más de eso, pero extraño el aplomo y la franqueza que conlleva ser un coqueto decente. ¿Podría aprender a ser mejor?

Cuando le pregunto a una amiga sobre este plan, ella me lo explica amablemente. "No sé si se puede aprender", dice. "La gente que conozco que es buena coqueta siempre lo ha sido". Para ser justos, esta amiga (llamémosla Alicia) tiene motivos para ser pesimista. Sigue el ejemplo de amigos más coquetos y practica en bares, pero sus interacciones con los hombres explotan de todos modos. “Trato de buscar algo obvio en: ¿Qué estás bebiendo? Y el chico respondió literalmente: no quiero hablar contigo. Yo estaba como, yo tampoco quiero hablar contigo. Estaba practicando, pero da igual”. Una vez, un hombre aceptó la oferta de Alicia de invitarlo a una bebida, sorprendido de que se lo pidieran. Parecía un comienzo prometedor, “pero diría que no funcionó, porque este chico terminó comprando seis tragos con mi tarjeta y dándoselos a otras chicas”. Alicia ha aprendido a evitar las tácticas tradicionales de coqueteo e ir directamente a negar, pero eso también resultó ser una mezcla de cosas. Una vez habló con un hombre a través de una aplicación durante dos años antes de conocerse en persona. “Nuestras bromas eran puramente ciberacoso”, recuerda. Cuando los dos finalmente se conocieron, Alicia mantuvo su cortante relación. "Le dije algo muy malo: no eres tan lindo en persona". Fue una broma inofensiva, pero no fue bien recibida. “Él estaba como, Dios mío, en realidad eres malo. Pensé: ¡Nos hemos estado diciendo cosas mucho más malas que eso! Y entonces la cita terminó.

En otras palabras, o eres un coqueto nato o no lo eres. Alicia señala cierto je ne sais quoi de sus amigas coquetas. Tienen habilidad para iniciar conversaciones con personas al azar que de alguna manera se vuelven “muy interesadas en lo que tienen que decir; no me he dado cuenta de eso”, dice. Un buen coqueteo, en su opinión, significa alejarse sin problemas de los momentos incómodos y seguir adelante más allá de los callejones sin salida. Es tener todo lo que necesitas para mantener el impulso incluso cuando la otra persona no te está dando nada. Es consuelo con el rechazo. “Simplemente son buenos hablando”, dice Alicia. "Así que a la gente le gusta todo lo que dicen".

Esa noche, revisé las tiradas de queso en TikTok y consideré la evaluación de Alicia. Me di cuenta de que probablemente nunca había sido una buena coqueta; más bien, un sexter de dos bits incapaz de entablar una conversación significativa. Tenía que mejorar en el coqueteo, o al menos, mejorar en la conversación, y no soy el único que está desesperado por un truco. En TikTok, los expertos en relaciones que venden sus “consejos de coqueteo más jugosos” recomiendan comprar perfume que te haga oler “lo más humanamente posible a un donut”, citando un estudio que sugiere que el aroma aumenta el flujo sanguíneo al pene. (O, si eso es demasiado manso, usar tus propios fluidos vaginales como perfume, lo que se conoce como vabbing, que supuestamente atrae parejas al transmitir tus feromonas al público en general). La gente también está recurriendo a métodos más anticuados. A principios de este verano, Miriam Makalia Vance, una joven de 28 años que trabaja en una prensa independiente, diseñó e imprimió sus propias tarjetas para repartirlas a posibles pretendientes: Hola, creo que eres lindo, leen, con su cuenta de Twitter. y número de teléfono en la parte inferior. Si crees que yo también soy lindo, ponte en contacto. Vance no se considera una mala coqueta: solo quería hacer algo diferente a las aplicaciones, evitar conexiones perdidas con lindos extraños del metro y evitar el miedo general de acercarse a ellos. Cuando hablamos, ella aún no había repartido ninguna de sus tarjetas. Estaba completamente furiosa después de tuitear sobre ellos y le preocupaba que los destinatarios publicaran capturas de pantalla en línea: "Dios mío", Vance imagina que sus prospectos dicen: "Este uggo me dio su tarjeta".

Después de semanas de investigar los regímenes de coqueteo de las mujeres heterosexuales, el proceso parecía más complicado que cuando comencé. Me preguntaba si eran sólo las heterosexuales las que, en lugar de charlar, habían recurrido a empaparse de perfume vaginal. Así que hablé con Lamont White, el “entrenador de citas gay”, consejero de parejas y casamentero con sede en Atlanta, quien pintó un panorama igualmente incómodo después de trabajar con unos 700 clientes, en su mayoría hombres homosexuales y algunas mujeres heterosexuales. "Los chicos acuden a mí porque no tienen idea de lo que están haciendo", me dice White. Coquetear es "el arte de las conversaciones triviales", dice, y ser un buen conversador de mensajes de texto no necesariamente se traduce. "Algunas personas, especialmente los más jóvenes, son increíbles con los mensajes de texto y el coqueteo en línea, y cuando estás en persona estás silencioso como un ratón", dice White, quien aconseja a los coqueteadores con dificultades que "practiquen ser consistentes" con ambos. Si necesita practicar una conversación sencilla, le aconseja caminar por un parque lleno de gente y charlar ociosamente. “No uses gafas de sol”, advierte White. “No uses tu teléfono celular y comiences a enviar mensajes de texto”.

Parte del problema del coqueteo, según Amy Nobile, entrenadora de citas con sede en West Village, es que es mucho menos sexy de lo que parece. A través de su servicio de coaching de cuatro meses y valor de 25.000 dólares, Love, Amy, Nobile ayuda a los solteros con sus aplicaciones y bromas, reescribiendo sus perfiles de Hinge y, a veces, incluso respondiendo a sus coincidencias. “Nos enseñaron a coquetear como una cualidad femenina superficial, ya sea moviendo nuestro cabello, mostrando la piel o una risa graciosa. El verdadero coqueteo no es nada de eso”, dice Nobile. “Es calidez y validación. Haga fila en un CVS. Ve al cajero y diles: 'Dios mío, me encanta tu cabello'”. Mientras el elogio sea genuino (y PG) funcionará. "Veo mucho ir demasiado lejos y demasiado rápido físicamente porque quieres agradarle a alguien", dice Nobile, "y parte de mi trabajo es ralentizarlo todo".

Lo hace llevando a sus clientes a citas simuladas antes que a las reales, una oportunidad para que ellos saquen a relucir todo su “retorcimiento y tartamudeo” y para que ella modele lo que realmente deberían estar haciendo. Nos reunimos por FaceTime. Estoy trabajando desde casa en mi estado desaliñado habitual; Cinco minutos antes, me atacan los nervios repentinos previos al examen y decido cambiarme los pantalones deportivos por un mono y ponerme una mancha de lápiz labial. En la primera ronda, hago lo mejor que puedo para ser un buen conversador, hago preguntas e intento superar el comportamiento frío y distante de Nobile, lo que me hace sentir como si estuviera en una entrevista de trabajo que va hacia el sur. (Esto es deliberado de su parte: "Eso es lo que son el 90 por ciento de las primeras citas", dice). Luego, rápidamente pasa a la segunda versión de nuestra cita, donde asume la alegría de una animadora personal. Curiosamente, preferí la frialdad del primer asalto; la misantropía parecía realista. Esta vez me infla con elogios y busca puntos de conexión; ella me elogia por ir a terapia y finge invitarme a salir de nuevo, pero estoy aún menos cómodo, nervioso, torpe y presionando para que le devuelva los elogios como si fuera una transacción. Aún así, dejando de lado mi timidez, ella predice que será “relativamente fácil” para mí: “Eres hermosa, haz contacto visual. Es un pequeño toque en la manga sin ser extraño”.

Cuantos más expertos hablo, más abatido me siento ante todo este esfuerzo de superación personal. Nunca he sido una persona segura de sí misma; La despreocupación de los buenos coquetos de los que habla Alicia me resulta agotadora. En una cena grupal de falafel, una amiga comparte una anécdota sobre una amiga que ha estado sexteando con ChatGPT y se considera más satisfecha que nunca. Ha entrenado a su robot para que le hable como ella quiere que le hablen. Suena bastante bien.

Un fin de semana de finales de julio, decido poner a prueba mi educación. Necesito una guía entre personas, pero muchos de mis amigos no quieren participar en una aventura de coqueteo, citando relaciones a largo plazo. Mi amigo de la escuela secundaria (y un charlatán de primer nivel) sugiere que asistamos a una “clase de pociones” en el bar Cauldron en Stone Street. Ella quería ir allí por un tiempo para celebrar mi cumpleaños tardío. ¿Por qué no incluir también un tutorial de coqueteo? Tomo una pequeña porción de un comestible de uva Concord de antemano para ayudar a ser más amigable, y subimos una escalera de madera para tomar asiento detrás de dos parejas de mediana edad con camisas con estampado tiki que parecen estar en una cita doble. No hay nadie con quien coquetear excepto ellos o el "maestro de pociones" que da instrucciones con un falso acento británico. Después de una o dos bebidas con hielo seco, nos dirigimos a un restaurante de vinos y tapas al lado. Es oscuro y vacío y también está plagado de parejas. Pero los bartenders, ellos mismos coquetos, facilitan la práctica. “Pareces una Erica y una Sonia”, nos informa uno. “Somos Erica y Sonia”, respondo. El asiente. "Soy Dennis Rodman". Quizás realmente fue así de fácil.

No lo fue. Otra amiga mía, una coqueta genuina y maestra de escuela primaria a la que llamaré Sadie, tiene novio, pero ella está dispuesta a "ayudar a pelear la buena batalla" la noche siguiente. (“A él le parece bien”, dice sobre su novio. “Es sólo un coqueteo, no es como si me estuviera tirando a alguien”). Ella eligió al español, un bar en forma de herradura en el West Village, como nuestro lugar de encuentro, porque Había estado allí varias veces antes y “trajo a un chico a casa en el pasado”, lo cual es evidencia suficiente para que ella concluya que el arte está “vivo y coleando” allí. Antes de partir, nos reunimos para comer una pizza cerca. Llevo el uniforme conformista de pantalones de lino beige y camiseta blanca. Sadie lleva un vestidito negro y un par de aretes que se asemejan a dos bolsas de peces dorados de carnaval en bolsas de plástico. "Son temas para iniciar una conversación", me explica mientras comemos. Como si fuera una señal, una camarera se detiene frente a nuestra tienda: "Dios mío, me encantan tus aretes".

El consejo de los expertos no sirve de nada para Sadie, que tiene sus propios principios para coquetear: la vulnerabilidad y la calidez están muy bien, pero hacerlo por pura diversión también está perfectamente bien, me dice. "Hago una pregunta para tranquilizar a la gente", dice. “¿Preferirías estar con Hillary Clinton o con la reina Isabel?” Su métrica de éxito es sorprendentemente sencilla. "Sólo pagamos por nuestras primeras bebidas", dice. "Si pagamos por el segundo, habremos fracasado".

Cuando llegamos, el español ya ha hecho las maletas y enseguida nos acorralan dos hermanos ebrios convenientemente situados en la entrada. Son de Dublín y un hermano me bromea diciendo que actúa como Niall Horan en una banda tributo a One Direction. Seguimos con la estrategia, pero cuando le pregunto dónde está Harry, se pone serio: "En realidad, no hago una banda tributo", dice. "Trabajo en publicidad". Mientras los hermanos piden más bebidas, Sadie me lleva a buscar a nuestros próximos reclutas.

Ella examina la habitación y ve a tres hombres orbitando a la misma chica desinteresada como un sistema planetario de camisetas musculosas. Recuerdo algunos de los consejos de Nobile de nuestra cita simulada: No siempre se trata de que te inviten a salir, explicó, se trata de compromiso. Pero incluso con todo ese entrenamiento sobre charlas triviales y citas simuladas, no puedo acercarme a ellos. Entonces Sadie lo hace, Entablando una conversación con dos de los tres planetas, chicos ricos de Jersey que están estresados ​​por si la pistola de champán que compraron para una de sus fiestas anuales de verano realmente funcionará. "Trabajo en McKinsey, si has oído hablar de él", dice el organizador de fiestas. Rápidamente se enamora de Sadie, nos compra tequila seltzer a los dos a petición de ella (“Es un tacaño”, bromea el otro chico de Jersey, así que esto es un gran problema) y refuerza su interés en ella negándome constantemente. "Tu bolso dice Nueva York", se ríe de mi bolso de revista. "¿Olvidas dónde estás?"

Más tarde, me acerco a dos hombres con sombreros: uno con gorra de piloto; el otro, con un sombrero de pescador con estampado cargo, y pregúntale por qué lo lleva puesto. Uno comienza a mostrarnos fotos de sí mismo con un mameluco en el iPhone; el otro me considera: “Si no fueras tan bajita, podrías modelar”. Afortunadamente, nosotros también los perdemos, fluyendo y refluyendo entre la multitud. La rapidez con la que barajamos prospectos que nos desaniman hace que la sala se sienta más como un mar de sudorosos perfiles de aplicaciones de citas en persona que como una congregación de personas; la mentalidad de deslizar el dedo todavía se aplica aquí. Flanqueada por todos lados por las espaldas de hombres altos, Sadie hace una propuesta: toque el hombro de un hombre y pregúntele si cree en los extraterrestres, especialmente después de la audiencia en el Congreso.

Antes de hacer tapping, dos hombres se giran por voluntad propia. "Lo siento", se disculpa Sadie en voz baja. "Los chicos solían ser lindos aquí". Los cuatro hablamos de extraterrestres y acordamos que existen; Uno de los hombres va un paso más allá y nos pregunta si nos follaríamos o no a extraterrestres si tuviéramos la oportunidad. El otro me mira expectante. Tomo un sorbo de mi agua mineral, tratando de pensar en algo amable o halagador que decirle, o incluso, siguiendo el consejo de Alicia, algo desagradable o burlón. No puedo pensar en nada excepto en lo inteligentes que son los extraterrestres para evitarnos; en lo afortunados que son de no tener que coquetear nunca con nosotros, toco madera. Su fugaz interés ya ha desaparecido, y me siento aliviado cuando Sadie se hace amiga de una mujer flanqueada por hombres y la atrae a nuestra conversación; ella está feliz por la salida. ¿Qué importa si no puedo coquetear, siempre y cuando sea amigo de alguien que sí pueda? Los tres nos acompañamos con un grupo más grande y salimos en fila hacia un bar del sótano. Gracias a Sadie, no hemos fallado: alguien nos pone más tequila seltzer en las manos. Me retiro al baño para tomar aire; Sadie se une a mí y me ayuda a recuperar la lente de contacto que está empotrada detrás de mi párpado. Allí terminamos la noche, después de tanta charla trivial con tantos hombres extraños. Gran parte de eso no ha ido a ninguna parte, pero al menos Sadie ha hecho una amiga, y una conexión platónica es más de lo que un coqueteo desesperado puede esperar en estos días. “¿Esa chica con la que estaba hablando?” Sadie niega con la cabeza. "Ella es una terraplanista".

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